Truyền thông: Định nghĩa, Nguyên tắc, Yếu tố và Phương tiện Truyền thông

Truyền thông: Định nghĩa, Nguyên tắc, Yếu tố và Phương tiện Truyền thông!

Định nghĩa và nguyên tắc của truyền thông:

Giao tiếp liên quan đến việc đưa hoặc nhận một thông điệp cho một cá nhân khác với mục đích có ý thức khơi gợi và gợi lên một phản ứng và kiểm tra ý nghĩa của nó. Giao tiếp đề cập đến tất cả các hành vi, cả bằng lời nói và không bằng lời nói, xảy ra trong một bối cảnh xã hội. Một từ khác để giao tiếp có thể là "tương tác".

Fabun (1960) nói rất đơn giản, khi ông nói:

Các mối tương tác giữa 'xảy ra' đó là bạn và 'các sự kiện' không phải là bạn, là những thứ cơ bản, thô sơ mà chúng tôi cố gắng truyền đạt.

Giao tiếp, do đó, có thể thông qua lời nói, cách chúng ta đứng, giọng nói, cách chúng ta nhìn người khác, tức là bất kỳ hành vi nào chúng ta sử dụng để diễn tả những gì chúng ta đang trải qua. Có một thông điệp trong giao tiếp; nó có thể được diễn đạt bằng lời nói, không bằng lời nói hoặc thông qua các tư thế hoặc ngôn ngữ cơ thể.

Tin nhắn có thể bằng lời nói, không bằng lời nói hoặc kích thích hành vi. Người gửi truyền thông điệp đến người nhận thông qua một kênh (phương tiện) như sóng âm thanh của giọng nói, sóng ánh sáng liên quan đến việc nhìn, in từ, v.v.

Các yếu tố cơ bản liên quan đến quá trình giao tiếp có thể được phân biệt như được đưa ra dưới đây:

1. Ý định, ý tưởng, cảm xúc của người gửi và hành vi anh ta chọn để tham gia, tất cả đều dẫn đến việc anh ta gửi một tin nhắn truyền tải một số nội dung.

2. Người gửi mã hóa tin nhắn của mình bằng cách dịch ý tưởng, cảm xúc và ý định của mình thành một thông điệp phù hợp để truyền tải.

3. Việc truyền thông điệp đến người nhận.

4. Kênh mà thông điệp được truyền đi.

5. Người nhận giải mã tin nhắn bằng cách lấy các kích thích nhận và giải thích ý nghĩa của nó. Việc giải thích ý nghĩa của tin nhắn phụ thuộc vào sự hiểu biết của người nhận về nội dung của tin nhắn và ý định của người gửi.

6. Người nhận trả lời nội bộ hoặc bên ngoài để giải thích thông điệp.

Luôn có một số lượng tiếng ồn trong các bước này. Tiếng ồn là một yếu tố cản trở quá trình giao tiếp. Trong người gửi, tiếng ồn có thể đề cập đến những điều như thái độ, định kiến ​​hoặc khung tham chiếu của người gửi và sự không phù hợp trong ngôn ngữ của anh ta, v.v.

Trong người nhận, nó đề cập đến những điều như thái độ, nền tảng và kinh nghiệm của người nhận ảnh hưởng đến việc giải mã và giải thích. Trong kênh, tiếng ồn đề cập đến các yếu tố môi trường như thời tiết, hoặc giao thông, các vấn đề về giọng nói như xu hướng dò dẫm hoặc các phiền nhiễu khác. Ở một mức độ lớn, sự thành công của giao tiếp được xác định bởi mức độ mà tiếng ồn được khắc phục hoặc kiểm soát.

Tất cả các thông tin liên lạc của chúng tôi thông qua các quá trình này mặc dù chúng tôi thường không nhận thức được nó. Tất cả các bước này được thực hiện thông qua cơ học.

Các nguyên tắc được thảo luận dưới đây nói về bản chất của giao tiếp, nếu được đồng hóa sẽ tạo điều kiện cho giao tiếp của chúng ta và làm cho nó hiệu quả:

1. Giao tiếp là một tình huống tương tác trong đó những người tham gia bị ảnh hưởng bởi hành vi của mỗi người:

Mỗi tin nhắn đồng thời là một tác nhân kích thích hành vi mới và phản ứng với hành vi trước đó của người nhận. Không nên tách biệt tin nhắn khỏi những gì đã xảy ra trước đó giữa những người giao tiếp nếu chúng ta thực sự muốn hiểu tin nhắn. Nó nên được hiểu trong toàn bộ tình huống.

2. Một người giao tiếp:

Chúng tôi liên lạc ngay cả khi chúng tôi đang bỏ qua tin nhắn của người khác hoặc duy trì sự im lặng hoàn toàn. Một cách dễ hiểu để hiểu điều này là suy nghĩ bạn sẽ làm gì nếu ai đó, bạn không muốn tương tác, trao một nụ cười cho bạn. Ngay cả khi phớt lờ anh ta, bạn vẫn sẽ liên lạc, tôi không muốn liên quan đến bạn. Im lặng, tư thế và tất cả các hành vi phi ngôn ngữ là cách chúng ta giao tiếp ngay cả khi chúng ta muốn từ chối làm như vậy.

3. Tin nhắn nhận được không nhất thiết là tin nhắn được gửi:

Chúng ta thường liên quan đến những người khác như thể chỉ có một thực tế theo cách chúng ta nhìn nhận thế giới. Tất cả chúng ta đều sống như những cá thể riêng biệt với những trải nghiệm khác nhau và những quan điểm khác nhau về 'hiện thực'. Cách chúng tôi diễn giải các thông điệp bằng lời nói và phi ngôn ngữ có thể hoàn toàn khác với ý nghĩa của người nói (người giao tiếp). Ngay cả khi một số người đang xem cùng một hành vi, mỗi người diễn giải nó khác nhau. Trong khi nói hoặc viết, chúng tôi chỉ mô tả những trải nghiệm xảy ra bên trong chúng tôi và chúng có thể không giống nhau đối với người khác bởi vì mỗi người, vì nền tảng khác nhau của anh ấy, là duy nhất.

4. Giao tiếp xảy ra đồng thời ở nhiều cấp độ:

Chúng tôi giao tiếp ở cấp độ nội dung nghĩa đen của thông tin được truyền đạt cũng như mức độ mối quan hệ. Nói cách khác, chúng tôi không truyền đạt thông tin đến người nhận chỉ bằng lời nói. Theo bối cảnh, trong đó giao tiếp xảy ra, và bằng nhiều tín hiệu bằng lời nói và không bằng lời nói, chúng tôi cũng đang nói với người khác về cách chúng tôi nhìn thấy mối quan hệ của chúng tôi với anh ấy, cách chúng tôi nhìn nhận bản thân và cách anh ấy diễn giải các thông điệp của chúng tôi.

Cấp độ giao tiếp thứ hai này được gọi là 'giao tiếp meta' và đề cập đến bất kỳ giao tiếp nào về giao tiếp hoặc bất kỳ tín hiệu bằng lời hoặc không bằng lời nào về nội dung nghĩa đen của tin nhắn được gửi. Ví dụ, tôi có thể nói với một người khác, tôi rất hài lòng với bạn, và nghiêm túc chỉ ra rằng tôi không có ý gì khi tôi nói. Tôi cũng có thể giao tiếp bằng lời nói bằng cách thêm vào, tôi chỉ nói đùa, điều này cho người nhận biết anh ta nên diễn giải câu nói gốc của tôi như thế nào.

Bối cảnh trong đó giao tiếp xảy ra là một thành phần quan trọng khác của giao tiếp meta. Nếu tôi tát vợ khi đi xe buýt, tôi sẽ nói với thế giới điều gì đó khác hẳn so với việc tôi sẽ làm điều tương tự trong chính ngôi nhà của mình.

Phương tiện truyền thông:

Một giao tiếp hiệu quả diễn ra khi người gửi chuyển ý nghĩa (những gì anh ta đang trải qua) cho người nhận; nói cách khác, người nhận sẽ nhận được chính xác cùng một tin nhắn đang được gửi cho anh ta hoặc được gửi bởi người gửi. Tin nhắn có thể được gửi thông qua nhiều phương tiện, cả bằng lời nói và không bằng lời nói.

Giao tiếp qua Touch:

Khi còn nhỏ, tất cả chúng ta đều đã trải nghiệm và cảm nhận thế giới xung quanh bằng xúc giác. Chúng tôi ôm lấy cha mẹ và khám phá những thứ chuyển động và tô màu xung quanh chúng tôi. Khi tức giận, chúng tôi bày tỏ cảm xúc của mình bằng cách cau mày, lạm dụng và / hoặc đánh. Khi chúng ta trưởng thành, chúng ta đã học cách kìm nén phần lớn sự tiếp xúc vật lý, chúng ta đã sử dụng, để thể hiện bản thân với người khác.

Giao tiếp của sự quan tâm và cởi mở có thể xảy ra thông qua chạm. Tiếp xúc vật lý có thể được trấn an, có thể tạo ra hòa bình hoặc truyền đạt cảm giác chia sẻ, gần gũi, hiểu biết, niềm vui hoặc tức giận. Chạm có thể làm giảm sự xa lánh của các cá nhân từ chính họ và có thể truyền cảm xúc cho người khác mà không thể diễn tả bằng lời nói.

Trong một số trường hợp, liên hệ vật lý có thể cần thiết trước khi người khác có thể chấp nhận hoặc nghe tin nhắn bằng lời nói được gửi. Cảm giác gần gũi thể hiện thông qua tiếp xúc vật lý có thể phá bỏ rào cản được dựng lên bởi người khác nhanh hơn so với giao tiếp bằng lời nói.

Ngôn ngữ cơ thể:

Ngôn ngữ cơ thể là những gì cơ thể chúng ta thể hiện về những trải nghiệm bên trong của chúng ta. Nó có thể là cách chúng ta ngồi, đứng, giữ đầu, mắt và môi di chuyển, v.v ... Về cơ bản, ngôn ngữ cơ thể đề cập đến bất kỳ chuyển động nào của tất cả hoặc một phần cơ thể của chúng ta thể hiện ý định hoặc thông điệp cảm xúc cho những người quan tâm.

Ngôn ngữ cơ thể có thể là ý thức hoặc vô thức. Chúng ta có thể gãi lòng bàn tay và chạm vào các ngón tay để biểu thị sự thiếu kiên nhẫn, nháy mắt để biểu thị sự thân mật hoặc cau mày để biểu thị sự không hài lòng. Đôi khi chúng ta nhận thức được những gì chúng ta đang thể hiện và nhiều lần, đó hoàn toàn là một phản ứng vô thức đối với trạng thái bên trong của chúng ta.

Thông thường, những cảm xúc thể hiện qua cơ thể chúng ta không được thể hiện bằng lời nói và thậm chí có thể mâu thuẫn với những tuyên bố bằng lời nói của chúng ta. Vì những lý do này, điều cực kỳ quan trọng là chúng tôi nhận thức được thông điệp nào chúng tôi đang gửi cho người khác thông qua cơ thể của chúng tôi.

Sử dụng các biểu tượng:

Khi một người sử dụng các từ (ký hiệu) để giao tiếp, ý nghĩa không phải là từ đó, mà là ở người sử dụng nó. Từ là biểu tượng tự chọn được chọn để đại diện cho một kinh nghiệm cụ thể. Họ có rất ít ý nghĩa trong bản thân họ. Quên đi bản chất trừu tượng của các từ (nghĩa là bản thân các từ không có ý nghĩa) là một nguyên nhân quan trọng của việc không giao tiếp đúng và đầy đủ.

Mỗi từ thường được sử dụng bao gồm nhiều nghĩa khác nhau, bởi vì mỗi từ này được hàng triệu người sử dụng theo nhiều cách khác nhau. Ý nghĩa được gán cho một từ cụ thể sẽ thay đổi từ cá nhân này sang cá nhân khác. Cụm từ của bit bit muộn muộn có nghĩa là gì đối với một người có thể khác hoàn toàn so với ý nghĩa của nó đối với người khác.

Tất cả chúng ta đã trải nghiệm rằng có một số trạng thái bên trong hoàn toàn không thể diễn tả được thông qua các từ một mình. Không có ngôn ngữ có khả năng mô tả tất cả các kinh nghiệm của chúng tôi đầy đủ. (Ramsi của Ramsi) thể hiện giới hạn này bằng cách nói rằng lời nói không có mắt và mắt không có lời nói để mô tả những gì họ trải nghiệm hoặc nhận thức.

Các biểu tượng (từ) được chúng tôi sử dụng giới hạn chúng tôi trong những gì chúng tôi có thể nghĩ và thể hiện. Chúng tôi tìm kiếm những thứ mà chúng tôi có từ để mô tả và nếu không có từ nào cho một trải nghiệm nhất định, chúng tôi có xu hướng bỏ qua nó hoặc sử dụng một từ hoặc cụm từ có thể tiếp cận, nhưng không chính xác cảm giác.

Chúng tôi tổ chức những gì chúng tôi cảm nhận theo cấu trúc ngôn ngữ của chúng tôi. Ví dụ, nghĩ về nhiều tính từ của chúng ta như tốt-xấu, đẹp-xấu, thông minh ngu ngốc, sáng sủa, và sau đó cố gắng nghĩ ra những từ để mô tả một cái gì đó ở giữa tốt hay xấu. Chính vì cấu trúc ngôn ngữ của chúng ta mà nhiều người trong chúng ta có xu hướng nhìn và mô tả thế giới như là một hoặc - hoặc Johnson Johnson (1951) chỉ ra cách mỗi ngôn ngữ của nghề nghiệp khiến họ tìm kiếm những điều nhất định mà họ có từ để mô tả, và bỏ qua những người khác.

Kết luận của ông là nếu chúng ta muốn cải thiện khả năng hiểu người khác, chúng ta phải học, tất cả ngôn ngữ đặc biệt chúng ta có thể, từ ngôn ngữ thần kinh học, giải phẫu học, Freud, Pavlov, đến ngôn ngữ ngữ nghĩa chung.

Bằng cách này, chúng tôi sẽ có thể tổ chức và đánh giá trải nghiệm của chúng tôi hiệu quả hơn và hiểu rõ hơn về các cá nhân trong tương tác với chúng tôi và thế giới xung quanh chúng tôi. Ngoài các từ, chúng tôi cũng sử dụng các phương tiện hữu hình như vẽ tranh hoặc điêu khắc để gửi tin nhắn. Tất cả đều là những sự kiện có thật được chúng tôi trải nghiệm và diễn giải giống như những sự kiện có thật khác.

Gửi tin nhắn rõ ràng:

Tất cả các thông tin liên lạc mặc dù "tốt", về bản chất là không đầy đủ. Phần này sẽ khám phá một số vấn đề điển hình mà chúng tôi gặp phải trong việc gửi tin nhắn rõ ràng. Trong thời thơ ấu, hầu hết chúng ta có lẽ khá trực tiếp trong việc thể hiện nhu cầu của mình thông qua xúc giác hoặc tiếp xúc thân thể và ngôn ngữ cơ thể. Khi chúng tôi đói, chúng tôi đã khóc và xin thức ăn. Ngay cả khi chúng tôi học cách nói chuyện, chúng tôi vẫn tiếp tục cởi mở và sẽ nói trực tiếp với ai đó mà chúng tôi không thích, tôi không muốn bạn ở đây.

Tuy nhiên, khi chúng ta già đi, chúng ta đã học được rằng việc thể hiện chính xác những gì chúng ta đang trải qua đối với người khác thường rất mạo hiểm. Chúng tôi đã học được rằng không đúng khi nói những điều nhất định và học cách không tin vào kinh nghiệm nội tâm của chính mình và phụ thuộc vào người khác để cho chúng tôi biết điều gì là tốt, xấu hoặc chấp nhận được. Kết quả là, chúng tôi đã học được cách 'mã hóa' các thông điệp của mình dưới nhiều hình thức khác nhau và từ đó bảo vệ bản thân trước sự từ chối, trừng phạt hoặc mất tình cảm có thể.

Có nhiều cách khác nhau để chúng tôi có thể gửi tin nhắn được mã hóa. Chúng tôi có thể không thừa nhận quyền sở hữu cảm xúc, suy nghĩ hoặc hành vi của chúng tôi. Tất cả chúng ta đều cảm thấy như vậy, mà bạn đang làm tôi cảm thấy tồi tệ, hay bạn đang làm tôi tức giận, đó là cách thể hiện bản thân, nơi đặt trách nhiệm cho những suy nghĩ và cảm xúc của chúng ta đối với ai đó, 'bạn' hoặc 'chúng ta' . Những thông điệp 'bạn' hoặc 'chúng tôi' chung này bảo vệ chúng tôi khỏi việc bày tỏ trực tiếp cảm xúc của chính mình và đổ lỗi cho ai đó hoặc điều gì khác, hoặc làm giảm trách nhiệm cá nhân đối với các tin nhắn.

Một lỗi phổ biến khác trong việc gửi tin nhắn rõ ràng là không phân biệt được giữa thực tế và ý kiến. Chúng tôi cho rằng nhận thức của chúng tôi về một người hoặc vật là nhận thức đúng. Những câu như hình ảnh của Cameron là xấu xí, cô ấy thật đáng ghét, hay anh ấy thật ích kỷ, nghĩa là chúng tôi cho rằng sự xấu xí, phản cảm và ích kỷ tồn tại độc lập với trải nghiệm cá nhân của chúng tôi về nó. Trong thực tế, chúng tôi đang mô tả một trải nghiệm nội bộ chỉ có giá trị đối với chúng tôi. Hình ảnh không phải là "xấu xí", chúng ta trải nghiệm chúng là "xấu xí". Nó không phải là một thực tế mà đó là nhận thức của chúng ta về người hoặc tình huống.

Hầu hết các lỗi trên trong việc gửi tin nhắn rõ ràng đều có thể tránh được bằng cách sử dụng từ T và bằng cách ghi lại các tuyên bố của chúng tôi như, tôi cảm thấy tức giận vì bạn đã không bật lên đó, ngay lập tức, tôi thấy cô ấy ích kỷ vì cô ấy không cho mượn bút của mình một ngày nào đó, tôi cảm thấy tồi tệ về những gì bạn đang nói bởi vì bạn chưa xác minh được sự thật, v.v.

Thông điệp mâu thuẫn:

Phát triển quá mức, giai thoại, lời xin lỗi, không mã hóa tin nhắn của chúng tôi bằng những từ quen thuộc với người nhận và gửi một số tin nhắn cùng một lúc là những đặc điểm của giao tiếp kém. Một lỗi phổ biến khác là gửi các tin nhắn mâu thuẫn, nghĩa là, trong đó hai hoặc nhiều tin nhắn được gửi cùng cấp mâu thuẫn với nhau. Ví dụ, chúng tôi có thể nói, ngay lập tức, hãy rời xa tôi, đừng bỏ rơi tôi, hoặc tôi rất tức giận với bạn Không, tôi không phải là người. Trong tình huống này, tương đối rõ ràng với người nhận rằng người giao tiếp bị nhầm lẫn. Anh ấy có thể hỏi trực tiếp, ý bạn thực sự có ý gì?

Tin nhắn không phù hợp:

Khi hai hoặc nhiều tin nhắn mâu thuẫn được gửi ở các cấp độ khác nhau, chúng tôi sẽ gửi những gì được gọi là tin nhắn không phù hợp. Ví dụ, tôi có thể nói, ngay lập tức, hãy đi, và giữ người đó. Tôi đang nói với anh ấy rằng anh ấy có thể ra đi nhưng giao tiếp phi ngôn ngữ hoặc meta là tôi muốn anh ấy đến gần hơn.

Chúng tôi thường gửi tin nhắn không phù hợp vì chúng tôi không thoải mái trong tình huống này. Trong khi nhận được các tin nhắn không phù hợp, người nhận có thể phụ thuộc vào giao tiếp meta để diễn giải những gì người khác muốn truyền đạt.

Khi chúng tôi gửi tin nhắn không phù hợp, chúng tôi thường bị người nhận xem là không đáng tin. Rogers (1954), trong các tác phẩm của mình, đã chỉ ra tầm quan trọng của việc được xem là có thật hay phù hợp. Những gì anh ấy muốn đề cập là giao tiếp bằng lời nói phải phù hợp với giao tiếp meta. Những người trong nghề giúp đỡ đôi khi có ấn tượng rằng tất cả họ đều chấp nhận và vô tư và không được trải nghiệm hoặc bày tỏ cảm xúc tiêu cực về bất cứ điều gì khách hàng nói hoặc làm.

Do đó, khi chúng ta tức giận với khách hàng, chúng ta có xu hướng kìm nén những cảm xúc này và không biết rằng thực tế chúng đang được truyền đạt tới khách hàng thông qua ngôn ngữ cơ thể của chúng ta. Do đó, một người nên thành thật đủ để chấp nhận nó và giải thích lý do để trải nghiệm hoặc truyền đạt những cảm xúc tiêu cực.

Phản hồi:

Phản hồi được sử dụng để biết chúng ta đang ảnh hưởng đến người khác như thế nào và liệu chúng ta có gửi bất kỳ thông điệp mâu thuẫn nào không. Phản hồi đề cập đến giao tiếp có ý thức, cung cấp thông tin về cách chúng ta đang ảnh hưởng đến người khác, hay nói cách khác, cách người khác trong tình huống cảm nhận hoặc nghĩ về hành động của người đó (diễn viên).

Để tăng phản hồi tự nhận thức của chúng ta nên được cụ thể và ghi lại bằng các ví dụ về hành vi tốt nhất vừa xảy ra, nghĩa là phản hồi nên tập trung vào hành vi không phải ở người đó. Phản hồi nhận được phải tương ứng với những gì người gửi đã nghĩ đến.

Nó nên được dựa trên các quan sát và không dựa trên suy luận. Tương tự, nó hiệu quả khi nó dựa trên mô tả hành vi hơn là dựa trên phán đoán. Chẳng hạn, bà A chúc mừng bà B đã nhận được bằng tiến sĩ. Nếu bà B nói với bà A rằng khuôn mặt bà có vẻ căng thẳng trong khi chúc mừng bà, đây sẽ là phản hồi, nhưng nếu bà nói rằng bà A không hài lòng về việc bà lấy bằng tiến sĩ, thì đó sẽ là giải thích và không phản hồi.

Tin nhắn cấp hai:

Khi giao tiếp và giao tiếp meta mâu thuẫn với nhau, nó được gọi là một thông điệp không phù hợp. Một tình huống thậm chí còn phức tạp hơn xuất hiện khi xung đột giao tiếp meta bằng lời nói và không bằng lời nói. Nếu chúng ta nói, hãy đi, hãy bỏ đi, sau đó kéo người đó trở lại, rồi nói, tôi không muốn bạn ở đây, chúng tôi đang gửi những gì được gọi là tin nhắn hai cấp. Người nhận có thể không còn phụ thuộc vào giao tiếp meta để giúp anh ta giải thích thông điệp vì giao tiếp meta bằng lời nói và không bằng lời nói cũng xung đột.

Tác động của loại tương tác này lần đầu tiên được mô tả bởi một nhóm các nhà nghiên cứu trong khi nghiên cứu sự giao tiếp của tâm thần phân liệt. Nhóm này đã tiếp cận nó bằng cách tự hỏi loại kinh nghiệm giữa các cá nhân sẽ gây ra hành vi tâm thần phân liệt ở một người.

Họ đã tìm thấy một số kiểu giao tiếp nhất định tồn tại trong các gia đình bị tâm thần phân liệt và gọi các mẫu này là các tin nhắn ràng buộc kép, tức là hai giao tiếp mâu thuẫn từ người gửi, khi một tin nhắn thường bằng lời nói và một tin nhắn khác không bằng lời nói. Có một số điều kiện cần thiết trước khi tin nhắn liên kết đôi có thể ảnh hưởng nghiêm trọng đến người đó.

Chúng được mô tả như dưới:

Đầu tiên, các tin nhắn cấp hai phải xảy ra thường xuyên và trong một khoảng thời gian dài.

Thứ hai, chúng phải được gửi bởi người có quyền kiểm soát người nhận. Điều này thường xảy ra trong các gia đình mà cha mẹ gửi những tin nhắn như vậy cho con cái họ phụ thuộc vào chúng để có thức ăn, sự bảo vệ và tình yêu. Tuy nhiên, nó cũng có thể xảy ra trong các mối quan hệ cường độ cao khác.

Thứ ba, người nhận phải bị cấm kiểm tra tin nhắn dự định nhưng phải lấy tất cả các tín hiệu mâu thuẫn và cố gắng hiểu ý nghĩa của chúng. Thông thường, người gửi cũng chỉ ra mạnh mẽ rằng người nhận sẽ không thể hiện nhận thức về bất kỳ mâu thuẫn nào giữa các tin nhắn khác nhau và anh ta có thể bị phạt vì cố gắng làm như vậy. Mấu chốt của thông điệp liên kết đôi là bằng cách tuân theo một tin nhắn, người nhận sẽ không vâng lời người kia. Anh ta bị nguyền rủa nếu anh ta làm và cả nếu anh ta không.

Một số ví dụ về tin nhắn liên kết đôi là:

(1) Một người cha yêu cầu con trai của mình đứng lên như anh ta và trừng phạt anh ta khi anh ta làm vậy, hoặc

(2) Một gia đình khăng khăng rằng con của họ ngay thẳng và trung thực và vẫn khen ngợi anh ta khi anh ta đưa người khác đi xe.

Nhận tin nhắn:

Gửi tin nhắn chỉ là khởi đầu của quá trình giao tiếp. Giao tiếp hợp lệ không xảy ra cho đến khi người nhận đã nhận được tin nhắn dự định của người gửi. Điều này được thực hiện bởi người nhận giải thích thông điệp và kiểm tra thông dịch này với người gửi.

Chúng tôi nhận được tin nhắn thông qua các phương tiện cơ bản tương tự được người gửi sử dụng để truyền kinh nghiệm của mình: thông qua tiếp xúc vật lý, ngôn ngữ cơ thể, nội dung bằng lời nói và bối cảnh giao tiếp xảy ra. Mặc dù chúng ta thường không biết về điều đó, nhưng tất cả năm giác quan của chúng ta về cảm giác, thị giác, thính giác, vị giác và khứu giác có thể tham gia vào việc giúp chúng ta đưa ra ý nghĩa cho các thông điệp của người nói.

Phiên dịch và đánh giá tin nhắn:

Chúng tôi cố gắng hiểu người khác thông qua hệ thống giải thích riêng của chúng tôi phụ thuộc vào khả năng nhận thức nhu cầu và mong muốn của người khác. Như đã nêu ở trên, chúng tôi lấy dữ liệu thông qua năm giác quan của chúng tôi. Chúng ta nghe, nếm, ngửi, cảm nhận và thấy một số hành vi ở người khác. Tất cả dữ liệu này sau đó đi qua 'máy tính' riêng của chúng tôi và chúng tôi gán một số ý nghĩa cho nó.

Ý nghĩa mà chúng tôi dành cho nó dựa trên kinh nghiệm trước đây của chúng tôi với những người khác và dựa trên những kỳ vọng cụ thể của chúng tôi về người gửi, cách chúng tôi thấy anh ấy phản ứng với chúng tôi hoặc với những người khác trước đây. Ví dụ, tôi thấy ai đó đứng trước mặt tôi với một khẩu súng giơ lên ​​và chĩa thẳng vào tôi và với vẻ mặt cau có.

Tôi nhận ra anh ấy và biết từ kinh nghiệm trước đây của tôi rằng anh ấy thích tôi. Tôi nghĩ tất cả chỉ là một trò đùa và rằng anh ta không có ý định giết tôi. Trong tình huống tương tự, khi người đó là kẻ thù, ý nghĩa chúng ta tạo ra cùng một dữ liệu sẽ khá khác nhau vì kinh nghiệm và mối quan hệ trước đây của tôi với anh ta.

Khi chúng tôi đã lấy dữ liệu, nó đã đi qua máy tính của chúng tôi và chúng tôi đã quyết định dữ liệu này có ý nghĩa gì với chúng tôi, bước tiếp theo trong quy trình nội bộ của chúng tôi là trải nghiệm cảm giác phù hợp. Chúng tôi chỉ nhận thức được một phần về những cảm giác này và chúng tôi hiếm khi xác minh nó với người khác. Tuy nhiên, chúng ta truyền đạt cảm xúc cho người khác chủ yếu thông qua ngôn ngữ cơ thể của chúng ta. Chúng ta có thể thể hiện cảm giác tội lỗi bằng cách kéo mình lại, cúi đầu xuống hoặc liếc mắt.

Tất cả những tín hiệu phi ngôn ngữ này nói cho người nói phản ứng vô thức của chúng ta trước những phát biểu của anh ta. Phản ứng của chúng ta phụ thuộc một phần vào trạng thái tâm trí (tâm trạng) của chúng ta tại thời điểm cụ thể. Một số hành vi nhất định từ phía người nói có thể khiến chúng ta trở nên phòng thủ, tức là để bảo vệ hoặc biện minh cho chính mình.

Nếu tôi cảm thấy người khác đang đánh giá tôi, cảm thấy vượt trội hoặc đang cố gắng kiểm soát tôi, tôi có thể ngày càng ít có khả năng nhận thức chính xác động cơ của anh ta. Nhu cầu của chúng ta có thể được ưu tiên hơn bất kỳ tin nhắn nào mà anh ấy đang gửi.

Ngoài ngôn ngữ cơ thể; người ta cũng có thể có hành động có ý thức để đáp lại thông điệp của người gửi. Tôi có thể nói rằng, Dừng lại nhàm chán với tôi, hay tôi không muốn nói về điều đó ngay bây giờ. Làm như vậy T trở thành người gửi một tin nhắn mới và quá trình giao tiếp tiếp tục.

Ngoài việc nhận thức được hệ thống thông dịch của riêng mình, chúng ta cũng cần liên lạc với những gì thông điệp có ý nghĩa với người gửi. Một bước quan trọng trong việc tiếp xúc với cảm xúc của người khác là không bao giờ giáo điều về cảm giác của anh ấy. Chúng tôi không thể đủ khả năng để cho rằng vì đào tạo hoặc kinh nghiệm rộng lớn của chúng tôi, chúng tôi có thể nói chính xác những gì người khác đang truyền cho chúng tôi về kinh nghiệm cá nhân của anh ấy.

Lắng nghe tích cực:

"Lắng nghe tích cực" là một khái niệm được phát triển bởi Rogers (1966) trong liệu pháp lấy khách hàng làm trung tâm. Trong lắng nghe tích cực, chúng tôi lắng nghe những gì người đó đang nói, cả nội dung và cảm xúc được thể hiện và chúng tôi thừa nhận bằng lời nói rằng chúng tôi đang nghe anh ấy. Mục đích chính của chúng tôi không phải là kiểm tra xem chúng tôi đã nhận được tin nhắn dự định hay chưa mà là để cho anh ấy biết rằng chúng tôi đang lắng nghe và hiểu những gì anh ấy đang bày tỏ.

Trong lắng nghe tích cực, chúng tôi chỉ viết lại các tuyên bố của người gửi. Chúng tôi không đánh giá, đưa ra ý kiến, lời khuyên hoặc giải thích riêng của chúng tôi. Chúng tôi tiếp tục lắng nghe tích cực cho đến khi người nói biểu thị bằng lời nói hoặc không bằng lời nói rằng anh ấy đã ngừng nói trong thời gian này. Ví dụ:

Anju: Trong khi tôi phản đối việc anh ấy đến muộn để ăn tối, anh ấy đã đẩy tôi xuống giường.

Th: Bạn có nghĩa là anh ấy đã tức giận.

Anju: Vâng, anh ấy đã tức giận và muốn ngăn tôi lại.

Th: Anh ấy muốn ngăn bạn lại.

Lắng nghe tích cực cho phép người gửi biết những gì tôi đang nghe và tôi chấp nhận tin nhắn của anh ấy và anh ấy cũng được khuyến khích nói nhiều hơn và chia sẻ cảm xúc của mình. Khi anh ấy tiếp tục nói chuyện và cảm thấy được chấp nhận và thoải mái, anh ấy chuyển từ việc trình bày vấn đề sang cảm xúc sâu sắc hơn. Anh ta trở nên ý thức hơn và đạt được những hiểu biết mới về hành vi và cảm xúc của mình.

Lắng nghe tích cực không thể được áp dụng như nhau cho tất cả các tình huống. Chẳng hạn, nếu ai đó yêu cầu thông tin về vị trí của một địa điểm, v.v., anh ta có thể sẽ không đánh giá cao nếu câu trả lời giống như Bạn có thực sự muốn biết địa điểm này ở đâu không? Tùy thuộc vào người nhận quyết định bằng lời nói hay tín hiệu phi ngôn ngữ cho dù người đó có muốn theo đuổi chủ đề hay không.

Tóm lại, chúng ta có thể có hiệu quả trong giao tiếp khi chúng ta học và thực hành để:

(1) Lặp lại tin nhắn,

(2) Sử dụng nhiều hơn một kênh,

(3) Chỉ định và hoàn thành các tin nhắn,

(4) Trách nhiệm riêng đối với cảm xúc của chúng tôi và

(5) Hãy đồng ý trong các giao tiếp bằng lời nói và không bằng lời nói của chúng tôi.

Trong tất cả các ngành nghề giúp đỡ, phần lớn những gì chúng ta làm đều dựa trên khả năng giao tiếp hiệu quả. Hiểu biết về các tiền đề cơ bản của giao tiếp con người và một số lỗi phổ biến trong việc gửi hoặc nhận tin nhắn là rất cần thiết.

Hy vọng, thông qua việc nâng cao nhận thức về bản thân và cách chúng ta ảnh hưởng đến người khác và bằng cách phát triển các kỹ năng diễn giải những gì người khác đang thể hiện với chúng ta, chúng ta có thể nâng cao năng lực giao tiếp trong cả cuộc sống chuyên nghiệp và hàng ngày.